شكــوى كــــلب

، الآن صرت اشعر افضل علي ان اعترف بهذا لنفسي اذ ان هذا التفكير قادني الى الاستنتاج ان فاسوقي اخف شرا وخبثا ولؤما من الفاسوق البشري ، لاحتفظ بهذا التفكير لنفسي دون ان اقوله لاحد ، اللعنة كم اصبحت متحفظا خائفا جبانا ، علي ان اكون كذلك فما اراه من البشر يرعبني حتى من اصحابي ناهيك اني لا اراه من الفاسوق ايضا ، الحذر مطلوب ، لكني اشعر اني اضطرب هنا اذ كنت سأكتب تاريخ الفاسوقة هذه التي ما رأيت مثلها من قبل ثم انتقلت الى شكاواي وبعدها وصلت الى تفكير مدمّر : هناك فاسوق بشري ايضا ! هل يجدر بكلب ان يفكر مثل هذا التفكير ومتى كان يحق له ، وماذا لو اطلّع صاحبي على تفكيري هذا هل سيسكت لي ، الا تقوم القيامة ضدي ، لا لا ساهدأ ، فانا معروف ككلب طيب قليل الشكوى كما اني لا اقصد ان عددا كبيرا من البشر هم اخطر من الفاسوق ، بل هناك عدد لا بأس به من البشر هم اكثر من الفاسوق لؤما وشرّا وجشعا ، هذا ما قصدته ، اعتقد ان صاحبي لن يغضب من تفكيري هذا لانه دائم الاحتجاج والشكوى والتذمر ولو كان هو مفوسقا مثل الآخرين لكان يمشي على رؤوس اصابعه ، لكنه يعيش حياة بسيطة جدا اقرب الى النسك منها الى حياة الفخفخفة ، لقد لاحظت ان اغلب المفوسقين هنا يمشون على رؤوس اصابعهم ويتباهون على ايش ما بعرف ، هه هه هه ، يمكن لانهم مفوسقون انا واياهم مفوسقين لكن الفرق بيني وبينهم هو انهم مفوسقون من دون ان يعرفوا شيئا عن الفاسوق الذي ينتشر في رؤوسهم وافكارهم وتصرفاتهم بينما انا الكلب المسكين اعرف ان الفاسوق يغزوني غزوا عنيفا بالذات في قيظ الصيف اقصد الفاسوق العادي الطبيعي ، لكن فاسوقهم يختلف عن فاسوقي لانه شديد الخطورة واللؤم والقرف ، ايع ، هه هه هه فاسوقي ارحم ، كم يفرحني هذا الكشف المثير ، ما هذا لماذا لم اكن افكر هذا التفكير من قبل ، اشعر براحة الآن ، يبدو ان تاريخ حياتك ايتها الفاسوقة اللعينة فتح عينيّ على امور كانت غائبة عني فرب ضارة نافعة ، هل تدركين ايتها الفاسوقة انك مقارنة بالفاسوق البشري اكثر رحمة وتسلية وعزاء ، وصاحبي صاحبي هذا الآدمي ربما ترك الفاسوق الطبيعي العادي الذي نفوسق به نحن الكلاب تركه يصول ويجول علي من اجل ان اكتشف ان فاسوقي ارحم واظرف والطف واشلب من الفاسوق البشري بكثير ، لاصمت ، الصمت مطلوب ، ما لي ولهذا الامر ، ليكتب البشر تاريخ فاسوقهم البشري اوعن فاسوقهم المستشري على العموم ولاكتب انا عن فاسوقي الكلبيّ ، ليهتم كل منا بفاسوقه فلكل واحد منا فاسوقه ووجعه ، اجل هكذا افضل ، لانصت هل سمعت الفاسوقة شيئا انها في مكانها تمص دمي بشراهة ووحشية ومن المؤكد انها ما سمعت ولا قرأت شيئا ، لم ارتكب خطأ جسيما ولم اتهور بل بقيت اعمل كل ما اعمله بروية وصمت دون ان تدرك الفاسوقة شيئا مما يجري لي ، اين هي هذه الفاسوقة ، هل سقطت ، ارجو ان لا تكون ، لا اريدها ان تسقط الآن خاصة ان فاسوق من لا يجب ان لا اذكر صنفهم اكثر شراسة وافتراسا وتوحشا من فاسوقي انا البسيط البدائي ، الى هذا الحد ، واكثر ، لتبقي مكانك ايتها الفاسوقة ، من شاف مصيبة غيره هانت عليه مصيبته ، ومع ذلك ينبغي على صاحبي ان يقوم بواجبه تجاهي بالذات لاخلاصي له ، عليه ان يشتري الاكسيلون ، لم المكابرة فبعد اكتشافي الرهيب ان فاسوقي الطبيعي ارحم من فاسوق اولئك الذين اتعمّد ان لا اذكر صنفهم لئلا تقوم قيامتهم علي اقول انه يجب ان احظى برشة اكسيلون تقضي على كل فاسوقي الذي علي ليسقط وارتاح ، اقلع الفاسوق بالاكسيلون واقبع معه وجعه ، عندها فقط قد احظى بحياة اريح واطيب من حياتي مع الفاسوق ، الا يريدني صاحبي ان اكون كلبا سعيدا ، هل يريدني ان اكون كلبا متمرمرا حزينا عصابيا مثله ، لماذا لا يقوم بواجبه تجاهي ، هل علي انا ان اطلب منه الاكسيلون ، انا لا اطالبه بشيء حتى الطعام الذي يرميه لي باعراض ولامبالاة التهمه حامدا شاكرا وعندما اراه عائدا في المساء استقبله احلى استقبال كما لا يستقبله حتى اهل بيته ماذا يريد اكثر من ذلك ، الحكاك يزداد الآن ، انها ليست الفاسوقة الذكية بل انها واحدة غيرها ، الفاسوقة الذكية ، الفاسوقة الذكية هي اكثر من مصت دمي لكنها تفعل ذلك بهدوء ولطف وحتى اقول بلباقة كبيرة ، ربما كانت تسعى بذلك الى ان تعيش اكثر مما هو مقدّر لها او ان تحصل على كميات من الدم اكبر مما تستطيع ، كل ذلك بمنتهى الحنكة ، لكن عمر الفاسوق قصير وعمري انا طويل ، ذات يوم حين اتخلّص منها وارتاح واركّز سأكتب تاريخ هذه الفاسوقة على خير وجه ، انها فاسوقة نادرة لم يحدث من قبل ان سكنت جسدي فاسوقة مثلها وربما كانت من نوع جديد متطوّر ، سأكتب عنها سأقول كل ما اعرفه عن حياتها وسأغضب منها وساشرشحها فهي فاسوقة في الاول والاخير وربما كانت تشكّل خطورة كبيرة جدا علي ، اجل انها من اخطر انواع الفاسوق وربما كانت تروم لي ما هو اكثر من مص دمي ، ربما كانت تحلم بما هو اكثر بكثير لانها فاسوقة داهية خبيثة جدا ، اني ارى صاحبي يتحرّك على الشرفة ربما كان يريد ان يحضر العظام او بقايا الطبخة المحمّضة ، كم ساسامحك ، اتأمله ولا اتمالك نفسي من التفكير ، هه هه هه ، هل هو مفوسق ايضا ، لا لا انه ليس مفوسقا بالمرة انه مسكين مثلي يأكله فاسوق هذه البلاد التي يكرهها ، ما الذي عاد به الى هنا وكيف سيعيش بين هنا وهناك ، هل ضاقت عليه الدنيا هناك ، لا بد انه الحنين ليس الا الحنين الغامض الى ما هو مجهول وغامض والشوق الى طقس هذه البلاد وبحرها ، انه طيب يرفض ويكره الفوسقة ، احيانا اشفق عليه حينما يحدثني عن الكلب «فين» الذي تركه في بلاد الثلج مع زوجته ، كان يريد ان يطلق علي اسم «فين» لكني رفضت ذلك واحترم رأيي ، احب اسمي «عنتر» ايوه ، انا الذي اخترت اسم عنتر ، جدي لابي كان يدعى عنتر فتعنترت انا الآخر ويحق لي فانا عنتر بحق وحقيق ، الكلب الذي يقترب مني مهاجما اشلّخه ، وياما شفت في عينيّ صاحبي كم يرغب ان اشلّخ له بعض الناس السمجين المفوسقين ، مسكين كم يكره الناس المفوسقين والفاسوق يعم ويطم هنا ، وفوق هذا اقوم انا الكلب الطيب واتطاول عليه واشك انه مفوسق ، هذا كثير عيب عليّ الا استحي على حالي كيف يخطر لي مثل هذا الخاطر الوقح اللئيم ، انه ليس مفوسقا كل ما في الامر هو انه يعاني مثلي من الفاسوق البشري المستشري هنا ، وحكاكه يتجلّى بعصابيته ونرفزته وضيق اخلاقه وعزوفه عن البشر لا بل كراهيته للبشر ، كم اشفق عليه ، يجب ان اسامحه من اجل الفاسوق الذي يغزوني بغزارة وعدم احضاره الاكسيلون ، انه كئيب جدا وربما كان منكود الحظ والطالع ولو طلع شيئا بيدي لسليّته واضحكته ، احيانا احزن عليه وعلى حياته هنا ولا استطيع النظر الى عينيه مباشرة خوفا من ان يرى في عينيّ مدى حزني وتأثري عليه فاخفض نظري واتحرّك في مكاني متظاهرا بالترحيب به لكني اكون في غاية الشقاء والحزن عليه كم هو بائس وعاثر الحظ ، لكني اعتب عليه او على حالي لان عصابيته المدمرة انتقلت منه اليّ فصرت انا الآخر كلبا عصابيا تنتابني نوبات عنيفة من الغضب والحزن من العلو والهبوط من اليأس والامل كلها بسبب عدوى عصابيته التي انتقلت اليّ منه ، هذا مأخذي الوحيد عليه لكني ايضا هنا لا الومه فهو هكذا وارجو ان تتحسّن احواله لتخف نوباته الغريبة العجيبة التي تصيبه والتي تنتقل اليّ مع اني اكثر قدرة على ضبطها لوعيي بها الا انها احيانا تفلت مني خاصة في لقاء عابر مع كلاب اصدقاء لا يريدون لي الا كل الخير فيستغربون حالتي وينصحونني ان استشير حكماء الكلاب لعلهم يستطيعون ان يقدّموا لي مساعدة او مشورة قبل ان تستفحل مزاجاتي المتقلّبة المختلفة في حياتي ويعجز عن مداواتها الطب والدواء واصاب بجنون الكلاب ، حتى عن اصدقائي الكلاب المخلصين لي كنت اكتم امر صاحبي العصابي الرهيب الذي ما ان يحضر حتى يتوتّر كل المكان بناسه وازهاره وحيواناته ، اعرف هذا ليس بيده انه هكذا قبل ان اعرفه وربما هذه البلاد جعلته اكثر توجعا علي ان ارحمه واسايره فالرحمة هي من طبعي وخلقي ، ومع احترامي لصاحبي الذي يرفض ان اعتبره سيدي رفضا قاطعا الا اني لم اصب بعدوى كراهية بني جنسي الكلاب فانا اتصيّد الفرص لالتقي مع اصدقائي الكلاب لنتحدث بلغتنا في مختلف الامور واغلبها تدور عن اسيادنا او اصحابنا وعن مدى عماهم بالذات لاعتقادهم اننا لا نفهم لغتهم ، يا للجهل اننا نفهم كل كلمة يقولونها لنا وندرك في الحال احوالهم واوضاعهم خاصة من وجوههم التي تحمل ما تحمله ففراستنا عالية جدا لكنهم هم يحسبون اننا لا نفهم وصاحبي مثل اسياد الكلاب من اصدقائي يظن هو الآخر اني لا افهم لغته معذور ، ليتهم يفهمون علينا كما نفهم عليهم ، وكيف سيتنازلون ويقبلون ان يفهموا علينا ما داموا هم الاسياد ، متى كان السيد يفهم لغة العبد او الخدّام او كلامه او بالاحرى متى تواضع لسمع شكواه وانينه ، نحن الخدّام نفهم اسيادنا اكثر مما يفهموننا ولو احسنوا الاستماع الينا لربما صدموا نعيش معهم وبينهم ونفهم عليهم كل ما يقولونه وما يرتسم على وجوههم لكنهم لا يفهمون علينا الا النزر اليسير ولولا خوفي من بطشهم لاعلنتها لهم في ساعة غضب انهم لا يعرفون الا القليل واقل من القليل وانهم مفوسقون وان فاسوقهم اخطر من فاسوقنا الكلبيّ لكني اخافهم لذا حين نجتمع نحن معشر الكلاب نسخر منهم احيانا ونشكو احزاننا لبعضنا البعض او نضحك ونلعب ويكون احدنا سندا للآخر بالذات عند الضيق لذا ليس لي ان اكره بني جنسي ، عذرا يتخربش خطي هنا لان ضحكة سخرية تنطلق مني على البشر وعلى افكارهم المحدودة جدا ولا اخفي على احد مدى سعادتي حين التقي باصدقائي الكلاب ولربما يصاب صاحبي بعدوى محبتي للكلاب ويعيد النظر في علاقته مع البشر وتتحسن حالته لكني بصراحة لا اعتقد فنحن معشر الكلاب اصدق من الناس هنا بكثير لا بل لا مجال للمقارنة بيننا اين نحن واين هم ولو تأملونا قليلا لادركوا اننا نتفوّق عليهم في الكثير وبالذات في الصدق والوفاء والاخلاص ، اذن كيف لصاحبي ان يحبهم بعد كل هذا ، انه معذور ولن تجدي اية عدوى محبة معه لا بل انه سيزداد كرها لمن حوله ابق على حالك يا صاحبي ، صوت يعلو انه صوت صاحبي علي ان انتبه ، ها اني اراه يتقدم مني ، علي ان اسرع واستعد لاستقباله بحرارة وليس ببرود ، انه يستأنس بوجودي فنحن معشر الكلاب نشتهر باخلاصنا لاصحابنا حتى لو لقينا اسوأ المعاملة منهم ، يخطو ببطء كما لو كان ختيارا تسعينيا ، لاترك كل شيء الآن واستقبله كما يليق به ، لكن الامر يلتبس علي الآن ولا اعرف اذا كنت انا ام الفاسوقة هي التي تكتب وتحكي ، ربما انا وربما هي ، وربما صاحبي ، ايكون صاحبي هو من يكتب ، عيناي تتسعان دهشة واستغرابا ثم اكاد انفجر ضاحكا ، صاحبي ، هل جننت ، هذا لا يعقل ، لاتركه بحاله ، وللحظة اكاد استرسل في ضحك مؤذ جارح لكني اتمالك نفسي ولا يبدو علي أي اثر من الضحك بل اعتقد ان منظري يوحي بالجدية وحتى الحداد اكثر من أي شيء آخر ، هكذا افضل ، لو اعطيت نفسي على حالها لضحكت الى ان تسيل دموعي واتمرّغ ارضا ، لكني حسنا فعلت وجاءت العواقب سليمة ، فالضحك ممنوع بالذات في هذا الوقت . 

(وجدت هذه الاوراق التي كتبها كلب عن فاسوقة وتداعيات الفوسقة في مكلبة مهجورة ونقلتها من دون اي تصرّف او حذف) . 

________

* أديب من فلسطين (نزوى)